we're playing those mind games forever

julio 10: playing the mind guerrilla
no sé en qué momento todo se transformó en esta pesadilla de la que no despierto y la que cada vez se torna más terrible. la verdad es que ni siquiera sé por qué estoy escribiendo esto ni cómo llegué a la plantilla de nuevas entradas de blogs; inercia, lo que pasa todos los días y a cada hora, un no saber constante y una rutina de despertar, recordar, llorar, negarlo, caminar hasta ese edificio gigante, subir al cuarto piso y hablar sin saber si efectivamente me escuchan; hablarle a un fantasma.

julio 11: faith in the future, outta the now
yo no sé en qué momento todo se fue tan a la cresta, mucho menos cómo llegué a este nivel en el que la única opción que debo tomar (aunque no quiera) es rearmarme la vida, esa misma que desde hace una semana se rompió en mil vidrios con puntas filosas que no se limarán en mucho, mucho tiempo.
no tengo idea cómo hacer eso que parece tan simple (rearmarme), menos cuando la única persona que ha estado siempre conmigo volverá como un extraño (o simplemente no volverá) y, más aún, porque hoy mientras todos lloran y sufren, yo debo asumir posiciones que no me corresponden y transformarme en una versión mejorada del superheroe de mi padre. y no, si hay algo que no soy es justamente mi padre.

julio 13: you got to let it, you got to let it go
quise escribir y decir estas palabras para despedir al mejor hombre que he conocido y conoceré en mi vida.

julio 29: doing the mind guerrilla
nunca antes me había costado tanto poner por escrito lo que siento, con respecto a todo. yo creo (más bien lo sé) que por primera vez en toda mi vida hay cosas que no se pueden escribir, que no existen esas palabras simples o frases extrañas y pretenciosas para hacerle entender a la gente lo que estoy viviendo, así que, claramente, escribir aquí no tiene ningún sentido.


agosto 3: millions of mind guerrillas
definitivamente no puedo escribir, ni siquiera como catarsis. parece que las palabras, por primera vez en la vida, me abandonaron (again).

agosto 29: love is the answer
sigo sin tener mucho que decir. a más de un mes del ______ -pensé poner terremoto, tsunami, cambio, pero no hay palabra que exprese esta especie de desastre- más grande que he pasado, la vida sigue siendo la misma, la misma que hace dos meses, el 12 de julio o ayer. sí, la rearmé (o al menos en eso he estado todo este tiempo) y no, no estoy sola, por estos lares hay gente que sigue estando y, tal como dice la canción favorita del que siempre ha sido y será el hombre de mi vida, el amor -de verdad- es la respuesta y hoy, como siempre, sigo sintiendo esa sensación a cada minuto, con cada recuerdo, con cada lágrima que se me escapa de cuando en cuando y, sobre todo, cada vez que recuerdo que faltan cinco días para mis 22 años y que me he convertido en la persona que siempre quise ser, feliz con todo lo que tengo y convencida, más que nunca antes, que sigo teniendo conmigo a todas las personas importantes de mi vida. lo demás no puede explicarse, porque se siente, siempre, por lo mismo, muy probablemente este sea el primer y único escrito en el que me refiera a todo este gran, gran asunto.




p.S: nunca dejaré de creer que, si tú no me hubieses mostrado esa canción, yo hoy también estaría muerta.