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2011-10-18T00:35:00.001-03:00

hoy fue mi primer día de u después de cinco meses y estuve todas las clases luchando contra las ganas de salirme y no volver más. el problema es que ya llevo demasiado tiempo sentada en cátedras de ramos que no me interesan ni me servirán en la vida y cada vez tengo menos paciencia para escuchar argumentos a favor de los contenidos de la tevé o el porqué las noticias morbosas son bonitas. yo sólo quiero quedarme en pijama y tomarme un té de arándano en la pérgola de mi casa, con dënver y kings of convenience de fondo.

ortega y gasset

2011-10-14T16:06:00.002-03:00

porque no tan en el fondo, esta es la vida que yo quería tener a los 14, 15, 16, 17, y todos esos años en que odiaba mis circunstancias y lo único que pedía era andar sola y a mi ritmo por la vida. porque sí, tengo todo lo que de verdad quiero y necesito. el resto son detalles absolutamente no-imprescindibles.

la rutina.

2011-10-01T20:44:00.004-03:00

casi toda la gente que se preocupa por mí me dice que es normal que en el futuro eche de menos a mi papá, pero yo sé que no. no lo he extrañado en todo este tiempo y tampoco creo que eso vaya a ocurrir, porque está aquí al ladito, cada vez que le cuento que me fue súper bien en la u o me río cuando sé que estoy haciendo algo por lo que me retaría. está aquí al ladito 24/7, todo el tiempo, desde que en la mañana le pido que me ayude hasta la madrugada cuando me acurruco hacia el extremo de la pared, le doy las gracias, le digo que lo quiero mucho y buenas noches.

breve postal

2011-08-31T02:01:00.002-03:00

la gente de aquí en el fondo está triste. la mayoría organiza su agenda diaria con un mes de anticipación. nunca rompen reglas, nunca llegan tarde. siempre avisan que van a ir a algun lugar. no almuerzan para que el trabajo sea más efectivo. todo está programado y ordenado desde antes, no hay improvisación y, por lo tanto, la vida se resume a cumplir itinerarios programados. no hay aventura, no hay emoción. son muy serios y en la calle no se miran unos a otros, tratan de no tocarse, asi como en el metro de santiago, solo que en una escala mayor. qué te puedo decir. les falta sabor, les falta vida, pero si los entusiasmas un poco, son como todos. la gente es igual en todas partes, son las condiciones del medio las que las rigen y ordenan, pero son iguales, tambien hay artistoides consheptuales, aunque no haya televisión, la televisión tiene los mismos programas huevones, tambien hay intelectuales de peso, tambien hay dueñas de casa a las que les gusta ver teleseries, tambien hay estudiantes anarquistas y niñas con winnie the pooh en sus mochilas. es todo igual, sólo que hay más gente, mucha más gente.

we're playing those mind games forever

2011-08-19T11:46:00.004-04:00

julio 10: playing the mind guerrilla
no sé en qué momento todo se transformó en esta pesadilla de la que no despierto y la que cada vez se torna más terrible. la verdad es que ni siquiera sé por qué estoy escribiendo esto ni cómo llegué a la plantilla de nuevas entradas de blogs; inercia, lo que pasa todos los días y a cada hora, un no saber constante y una rutina de despertar, recordar, llorar, negarlo, caminar hasta ese edificio gigante, subir al cuarto piso y hablar sin saber si efectivamente me escuchan; hablarle a un fantasma.

julio 11: faith in the future, outta the now
yo no sé en qué momento todo se fue tan a la cresta, mucho menos cómo llegué a este nivel en el que la única opción que debo tomar (aunque no quiera) es rearmarme la vida, esa misma que desde hace una semana se rompió en mil vidrios con puntas filosas que no se limarán en mucho, mucho tiempo.
no tengo idea cómo hacer eso que parece tan simple (rearmarme), menos cuando la única persona que ha estado siempre conmigo volverá como un extraño (o simplemente no volverá) y, más aún, porque hoy mientras todos lloran y sufren, yo debo asumir posiciones que no me corresponden y transformarme en una versión mejorada del superheroe de mi padre. y no, si hay algo que no soy es justamente mi padre.

julio 13: you got to let it, you got to let it go
quise escribir y decir estas palabras para despedir al mejor hombre que he conocido y conoceré en mi vida.

julio 29: doing the mind guerrilla
nunca antes me había costado tanto poner por escrito lo que siento, con respecto a todo. yo creo (más bien lo sé) que por primera vez en toda mi vida hay cosas que no se pueden escribir, que no existen esas palabras simples o frases extrañas y pretenciosas para hacerle entender a la gente lo que estoy viviendo, así que, claramente, escribir aquí no tiene ningún sentido.

agosto 3: millions of mind guerrillas
definitivamente no puedo escribir, ni siquiera como catarsis. parece que las palabras, por primera vez en la vida, me abandonaron (again).

agosto 29: love is the answer
sigo sin tener mucho que decir. a más de un mes del ______ -pensé poner terremoto, tsunami, cambio, pero no hay palabra que exprese esta especie de desastre- más grande que he pasado, la vida sigue siendo la misma, la misma que hace dos meses, el 12 de julio o ayer. sí, la rearmé (o al menos en eso he estado todo este tiempo) y no, no estoy sola, por estos lares hay gente que sigue estando y, tal como dice la canción favorita del que siempre ha sido y será el hombre de mi vida, el amor -de verdad- es la respuesta y hoy, como siempre, sigo sintiendo esa sensación a cada minuto, con cada recuerdo, con cada lágrima que se me escapa de cuando en cuando y, sobre todo, cada vez que recuerdo que faltan cinco días para mis 22 años y que me he convertido en la persona que siempre quise ser, feliz con todo lo que tengo y convencida, más que nunca antes, que sigo teniendo conmigo a todas las personas importantes de mi vida. lo demás no puede explicarse, porque se siente, siempre, por lo mismo, muy probablemente este sea el primer y único escrito en el que me refiera a todo este gran, gran asunto.

p.S: nunca dejaré de creer que, si tú no me hubieses mostrado esa canción, yo hoy también estaría muerta.

2011-07-08T13:22:00.001-04:00

LOVE IS THE ANSWER AND YOU KNOW THAT FOR SURE.

jelou

2011-07-02T16:28:00.002-04:00

yo no quiero transformarme en una de esas parejas fomes y aburridas que leen al lado del otro y no se hablan y se duermen y al día siguiente todo vuelve a ser lo mismo. yo quiero poder hacer muchas cosas, cosas que no tienen que ver sólo con salir y gastar dinero. ir, por ejemplo, a unos autitos chocadores porque la única vez que fui terminé con torticolis, jugar scrabble, ver todas las películas de disney que me he perdido, ir a esas galerías del centro con mil tiendas de menudencias, andar todo un día en metro por todas las líneas y bajarme en el lugar más lejano del santiago que conozco, ir a un cementerio y ver qué famoso está enterrado allí, encontrar, quizá en ese lugar lejano de santiago o en las galerías del centro, el gato chino doradito para pedirle un deseo, uno solo; que no importa si es en la casa o en la calle, mis días contigos siempre tengan algo entretenido, aunque sea salir a caminar y sentarnos en una banquita o simplemente buscarte nuevos lunares en la espalda.

una gran verdad

2011-06-20T02:43:00.003-04:00

después de un año y medio de darle vueltas y negarlo, hoy descubrí que soy realmente feliz. tengo todo lo que siempre quise, todo por lo que lloraba hace cinco años y todo por lo que desde entonces vivo. hay cosas que en ese tiempo estaban y ya no, cosas bonitas y que extrañaré siempre, sin embargo, lo primordial está, lo que me hace despertar todos los días y pensar en el futuro, ansiosa por que llegue y, por primera vez, sin tener miedo de lo que vendrá.

yo sé que la vida nunca me va a abandonar.

una plaza

2011-06-18T02:38:00.006-04:00

no importa que yo sea búho y tú alondra, cada vez que te tengo como bultito al lado me embarga la seguridad más bacán que jamás he sentido, una confianza plena en abrazar y ser abrazada y dormir de corrido como desde antes de esto jamás había ocurrido; sin alarmas y sin sorpresas.

ñuñoa.

2011-05-18T00:23:00.007-04:00

quiero quedarme para siempre en ñuñoa. mirar las casitas de buena familia de dublé almeyda y, si es que no hay olor a lacrimógena, salir a caminar frente al pedagógico. tratar de divisar a una de las monjas del convento de chile-españa y elucubrar maneras de entrar a la mezquita. mirar el emerald cada vez que voy al líder y ponerme contenta al recordar que tuve que reportear sobre eso. probarme ropa de las tiendas de ropa usada de irrarázaval y saber que nunca podré comprarla porque vale incluso más que algo nuevo, pero no importa, y sobre todo, oler los árboles de colores y darme cuenta que eso del smog en ñuñoa no es cierto, porque ñuñoa jamás me ha asfixiado como lo hace esta ciudad que ya sé de memoria, donde ya no existen las arboledas ni las casas de familia.

la rata.

2011-05-14T00:52:00.004-04:00

últimamente escucho este disco siempre que estoy sola. en la micro, el metro, caminando al paradero y en la mayoría del de por sí poco rato que voy a la u, cuando todo y todos me parecen extraños y en donde ya no hago más que sentarme a mirar caras desconocidas.

no era feliz así desde los quince.

no one can see me cry.

2011-05-01T01:11:00.005-03:00

en estos momentos de mi vida ya no tengo nada mejor que escuchar música triste y recordar lo equivocada que estaba a los catorce, cuando aguantaba las lágrimas aquella navidad en que me regalaron este disco y mi discman reprodujo esta canción todo el día, en un cyber, mientras juraba que a los 21 la vida me haría lo suficientemente fuerte como para dejar de llorar por charadas.

desde entonces, lo único que ha cambiado es ya no poder aguantar las lágrimas.

esto lo soñé hace cuatro años

2011-05-01T00:44:00.002-03:00

anoche soñé que estaba en una playa de clavadistas. de esas estilo acapulco en las que tipos en zunga se lanzan al mar desde un acantilado. no recuerdo cómo ni con quién estaba, pero el que me acompañaba (porque si de algo estoy segura es que mi acompañante era hombre y hablaba como mexicano) me llevaba hasta la roca más alta y me pedía que me tirara con él. el sujeto me tomaba la mano para saltar pero, finalmente, terminaba tirándose sólo porque yo me arrepentía. ¿la razón? antes de soltarlo había descubierto un sendero para bajar sana y salva.

cómo

2011-04-29T01:36:00.002-03:00

con el pasar de los años, uno se vuelve cada vez más a la resignación y al vivir infelizmente porque, al fin y al cabo, vivir así es terrible a veces, pero no siempre.

¿cómo salir de de esta espantosa máquina de repeticiones de tristezas?

tqm

2011-04-27T00:43:00.001-03:00

estos días donde nadie se enamoraría de mí.

no me gusta tener ventiuno

2011-04-26T19:16:00.000-03:00

cuando yo tenía 18 mi única preocupación era que los pacos no me pillaran tomando en la calle.
ahora, a mis 21, nacen las responsabilidades de vivir sola, las relaciones interpersonales desgastadas de las que hace cinco años habría arrancado y la incertidumbre de todo mi futuro, del que todos tienen una idea clara, menos yo, que me muero de miedo al saber que mis expectativas son asquerosamente altas y que, de no cumplirlas, no sé si la vida seguiría teniendo algun sentido.

qué daria por volver a mis fines de semana de cuarto medio.

rabia.

2011-04-23T23:37:00.006-03:00

hoy descubrí que no soy capaz de escribir cuando tengo rabia. quería hacerlo, pero descubrí que el odio es un sentimiento que impide pensar palabras bonitas e hilar frases preciosamente redactadas.

definitivamente la pena me dejaba vivir mejor que esta sensación.

el karma no existe

2011-01-29T23:44:00.009-03:00

a veces,
cuando me da por pensar que eso del karma existe
pienso que todas
todas las cosas malas
que hice
o que pensé hacer
y que todas
todas las mentiras
que dije
o que pensé decir
son la causa de todas
todas las cosas malas
que me pasan
y que me seguirán pasando
porque no
la vida no es de mierda
no lo es
pero a veces
cuando me da por pensar que eso del karma no existe
descubro que todas
todas las cosas malas
que me pasan
y que me seguirán pasando
no son culpa de todas las cosas malas que hice
ni de todas las mentiras que dije
porque sí
la vida sí es de mierda
sí lo es

para algunos

Estudiante en práctica (o cómo pasearse por la vida con cara de pregunta)

2010-10-17T17:36:00.005-03:00

Benito se equivocó. Buscar práctica es lo peor que puede pasarle a alguien. Hay que pasarse semanas, meses para los más desfortunados, con cara de pregunta, haciendo todas las cosas por primera vez, aunque en el fondo sean siempre las mismas. Éste es el verdadero simulacro.
Un simulacro porque, no andemos con rodeos, el trabajo como estudiante en práctica siempre satisface las más mínimas y nimias expectativas de lo que pensabas al entrar a una carrera. Porque claro, una cosa es postular a un centro de investigación periodística, y otra muy distinta ser quien se queda con los créditos y publica sus trabajos. No, la práctica es un chapuzón en la parte baja de la piscina, pero uno consensuado, un piquero que no te atreves a ejecutar de puro miedoso, del puro miedo que te inculcaron en clases a punta de críticas a la redacción confusa o la exageración virulenta (todo lo anterior basado en un caso real).
El caso es que postulé a Ciper, algo que a nadie debería extrañarle ya que me dedico a hablar de sus reportajes aproximadante el 53% de la semana. Como es lógico en mi caso, nadie de mi círculo (sin contar a mi novio) sabía del asunto, a excepción del típico profesor amigo que en estos casos te aconseja para que no des vergüenza ajena en la prueba, en parte de buena onda, en parte porque supongo que los profes también tienen su dignidad y dudo que les interese pseudo-apadrinar a alguien que no salva a nadie.
Así entonces, sin más que una mochila llena de ropa formal que claramente no era mía y que conseguí gracias a mis amigas y sus pruebas solemnes que en una carrera como periodismo jamás tendríamos, partí hasta Santiago a probar suerte. Sí, tal como Carmela llegando desde San Rosendo.
Ciper se ubica en el barrio más esnobmente hipster de Santiago; Bellas Artes, así que ya en el lugar, reducto de liberales progresistas estilo The Clinic (que recordemos, tiene su tienda allí), me di cuenta que por mi pinta había ingresado al submundo de oficinistas adultos jóvenes con facha formal, lo que no deja de dar ciertos rasgos de opulencia y cuyo máximo ejemplo radicó aquel día en que uno de los tipos que piden plata en la esquina de Monjitas me ofreciera voluntariamente fuego para mi Marlboro Light mientras miraba lo caro de los libros de Metales Pesados. Fue como cuando otro de mis profes mentores me dejó sola en su oficina comiendo Nutella regalada o cuando en una reunión con otro académico de mi escuela fumé ML de igual a igual en su sucucho. En realidad es un 87% probable que mis aires de grandeza hayan sido catapultados por la gente que me veía complicada por usar zapatos de suela y no de goma, pero quiero creer que la indignidad no fue tanta, aunque sepa que es mentira.
Luego del cigarro de rigor para calmar los nervios, entré al 152 de José Miguel de la Barra, sede de Ciper. Al subir hasta el tercer piso, descubrí de la peor de las formas que todo mi pseudo poder de adulto joven con blusa de satín nunca tuvo el más mínimo asidero. Desde la secretaria a la directora, nadie usaba camisas o vestidos de sección vejestorios; todos informales, mirando de pies a cabeza mi pinta de teenager que se las da de grande, casi como los niñitos de jardín infantil que juegan a ponerse la ropa de sus padres.
Como era obvio, los nervios habían hecho que previera todo tipo de catástrofe que me impidiera llegar a la hora. Surgió la idea de que me equivocaba de andén de metro o que de tanto leer los diarios como nunca en mi vida me quedaba dormida y despertaba en La Pintana. Como era obvio, lo único que conseguí fue llegar 15 minutos antes de lo presupuestado, aún con 5 de cigarro en la calle.
Ante lo temprano de mi arribo no me quedó otra que copuchar el lugar, cosa que no pude hacer mucho porque, como era de esperarse, la sala de espera era un pasillo sin ventanas con un sillón de dos cuerpos que sólo me dejaba como panorámica una ruma de diarios que era obvio tendrían.
La situación siguió igual hasta que, de improviso, aparece un muchacho igual de formal que yo que toma asiento a mi lado. Tomás, se llamaba, y tenía una pinta de Universidad Adolfo Ibáñez que nadie podía sacarle de encima, por lo que infiero que no quedó o bien ya está apitutado en algún diario en convenio con UAI.
Como la cosa era por orden de llegada, Tomasito se quedó esperando en el sillón de dos cuerpos cuando a las 4 de la tarde me llamaron para hablar con la entrevistadora. Ya en su oficina, sabía que todos los conocimientos que la noche anterior me había obligado a retener en mi cabeza de por sí poco retensiva, debían ser puestos a prueba cual episodio de Quién Quiere ser Millonario. Se suponía que la gente de Ciper era Don Francisco y yo una vil dueña de casa a la que le toca responder cuándo se inventó la aspiradora. Puras preguntas listas y dispuestas para joderte.
Aquí es entonces cuando Tábatha descubre que la ley de murphy existe y que ninguno de los consejos que le dio su querido profesor pseudo-apadrinador y prinicipal patrocinador de su postulación tenían asidero. A diferencia de lo que todo el mundo supone, las preguntas sólo se remitieron a mi opinión sobre el periodismo y mi universidad. Demás esta decir que querían saber con especial ahinco el porqué me interesaba Ciper, aunque dudo que a algún estudiante en práctica no le intenten sacar su opinión sobre el trabajo al que aspira, de lo contrario tendríamos a Kenita Larraín, periodista Uniacc, trabajando en la pauta editorial de Tolerancia Cero.
Luego de 15 minutos en los que a pesar de no ser consultada traté de demostrar claramente que efectivamente sabía todo lo que sabía desde la noche anterior (porque claro, una tampoco es tonta). Salí de la entrevista, convencida de que era poco probable que quedara al ir recién en tercero y haber mandado un texto de nuevo periodismo que poco tenía que ver con investigación.
Sin embargo, y como es de esperar en concordancia con la constante dinámica de refutación de este texto, nada de lo que yo pensaba tenía asidero. Los días pasaron y evidentemente ese "te avisamos la próxima semana" se extendió hasta hace tres días, cuando llaman a mi celular preguntando por la señorita Tábatha.
- Hola. Hablas con Pedro Ramírez, periodista de Ciper. Te llamo para saber si ya tienes resuelta tu práctica profesional.
Evidentemente, una estudiante de tercer año que procrastinó la postulación hasta el último minuto posible (la envié a las 00.00 del vencimiento) y que no tiene resuelto ni lo que almorzará mañana, no cabía dentro de las posibilidades de haber sido aceptada en otro medio, lugar que ni siquiera existía ya que no había aplicado a ningún otro.
- Entonces te informo que eres una de las estudiantes en práctica de Ciper para el verano.
Y voilá, contra todos los pronósticos que sólo yo daba por ciertos, quedé en la práctica.
En realidad, después de ser aceptada nada ha cambiado, es obvio. Sigo teniendo que ir a clases de Publicidad y los mineros aún son portada, sin embargo, en verano todo será distinto, al menos eso creo. Ya no estaré vagando tres meses en Valparaíso y la capital será mi nueva casa, junto al calor y el trabajo.
No creo que la vida me vaya a abandonar justo ahora, sería una historia cruel de esas que sólo pasan en las novelas del siglo XIX. Espero que todo sea bonito y aprenda y todas esas cosas lindas que la gente dice cuando te pasa algo bueno, pero sobre todo, espero aprender a dejar de pasearme por la vida con cara de pregunta y que, por primera vez en la vida, el chapuzón sea desde lo hondo, en una piscina olímpica y sin salvavidas al rescate.

Ese señor

2010-09-25T21:34:00.004-04:00

Como que ya nada importa luego de ese señor. Tras conocerlo, la realidad comienza a desdibujarse vertiginósamente para devenir en un infierno repleto de personajes miserables, sentados en una sala y sentenciados a un destino vil y cruel por parte de aquel tirano. Ser su alumno es como habitar en Macondo, sumirse en un realismo mágico que nada tiene de mágico, sino más bien lo corriente, la vulgaridad y la humillación

so true

2010-09-17T15:30:00.002-04:00

no quiero pensar qué saldrá de todo esto, pero me gustaría que por primera vez en la vida no fuese yo la primera en hundirme. si mi máquina de repeticiones vuelve a funcionar, elijo conscientemente observar tu chapuzón con la mejor de las sonrisas, en una hamaca y con una toalla seca adicional.

gallinita ciega.

2010-09-17T15:28:00.000-04:00

es mejor no estar atado a nada.
dont have no time to be a decent lover.
pienso que estamos como el amor que se echa a perder; violamos todo lo que amamos para vivir.

vida.

2010-09-17T15:26:00.000-04:00

me da vergüenza pensar en la clase de persona que era hace un año, no porque mi anterior reencarnación fuese un sicario o alguna personalidad borderline, sino porque mi visión de futuro-relaciones era tan estructurada que de haber seguido en esa parada probablemente hoy estaría en una clínica psiquiátrica tratándome alguna adicción y/o intento de suicidio.
hoy en cambio, ya no tomo café, no me estreso ni siquiera cuando debo, tengo cada vez menos ganas de discutir, no construyo futuro ni estoy en vías de hacerlo, no me causa problemas levantarme en la mañana y, lo mejor de todo, me da lo mismo todo lo que pase o deje de pasar en mi vida porque, como diría dylan, cuando estás cansado de ti y todas tus creaciones qué más da si todo lo demás se jode.

siempre se supuso que esto iba a terminar mal, pero o bien ya me morí y estoy en la transición al más allá de la que todos hablan, o lo de hoy es como lo de bernardo y su reloj sin siquiera necesidad del aparatito, algo así como un relajo de fina pureza, al cuadrado y sin fecha de caducidad.

filosofías baratas

2010-09-17T15:24:00.000-04:00

acabo de recordar que me dijeron que algún día las cosas se volverán a encontrar.
sí cómo no, llevénle esos cuentos a otro que se crea las historias de línea del tarot.
es más, soy una convencida de que si las cosas no son ahora no van a ser nunca.

period.

responsabilidades

2010-09-17T15:19:00.001-04:00

a veces es tan simple como dormir hasta tarde los lunes y no ir a la u porque toca publicidad. al final da lo mismo, al final si yo quiero todo puede estar bien con respecto a todo.

deseo imposible

2010-09-17T15:17:00.000-04:00

me gustaría que un día, toda la gente que quiero viniera a verme y me diera millones de abrazos.

patas para arriba

2010-09-17T15:15:00.000-04:00

es raro que ahora me gusten las circunstancias en las que me desenvuelvo, es como cuando pensaba en hoy y me imaginaba algo que yo creía completamente más bacán. debe ser porque cuando no se tienen expectativas uno se deja de amargar si las cosas le resultan patas para arriba. como cuando hay tantas cosas que hacer un fin de semana que te quedas con mil pendientes en la libreta.

oye, si a veces te digo que no me entiendes es simplemente porque ninguno sabe exactamente qué quiere. o bueno tal vez sólo sabemos que queremos un montón de cosas distintas a las de antes, cosas sin tiempo determinado ni fecha de caducidad.

difícil que lleguemos a ponernos de acuerdo.

cosas que yo quiero y debería saber

2010-04-16T00:08:00.007-04:00

tengo que hacer algo para salir de la ignorancia tremenda y vergonzosa que siento cuando descubro que hay cosas que todo el mundo sabe, menos yo.
tengo que volver a creer que la universidad es realmente algo importante en mi vida y no sustituirla por otras circunstancias en las que me esmero y perfecciono, convencida de que poco importa mi vida académica-laboral-económica si no tengo en buen estado mis asuntos personales.
no mentira, jamás haría lo del párrafo anterior.

(no)odio

2010-01-20T16:24:00.007-03:00

el otro día me dijeron que todas mis acciones funcionan en base a poder amar y ser amada. le he dado trillones de vueltas al asunto, pero entre más lo pienso a la única conclusión que llego es que jamás en mi vida podría llegar a odiar a alguien.

anoche

2010-01-20T16:18:00.004-03:00

no hay mejor psicólogo que el acto de sacar la cabeza por la ventana del auto y gritarle a la gente que cruza la calle a las 5 de la mañana.